Уважаемые родители,
Вам предлагаются советы по гармонизации детско-родительских отношений, придерживаясь которых, можно решить множество возникающих проблем воспитания…. И прежде всего проблемы ВЗАИМОНЕПОНИМАНИЯ
Известный психолог В.Л. Леви помогает нам научиться ЛЮБИТЬ своих детей
1. Давать себе время. Не случается ли, что мы ведем себя с ребенком как самозарядный автомат, не давая себе времени не то, что подумать, а просто увидеть, что происходит?
Научимся выдерживать паузы: ориентация, а потом реакция. «Лучше ничего не сказать, чем сказать ничего». Дети не уважают суетливость. Некоторая медлительность старших всегда действует внушающим образом.
2. Давать ему время. «Давай быстрее!», «Ну что же ты застрял!», «Опять возишься!», «Садись есть, немедленно!»
Примерно каждый второй из детей по тем или иным причинам не справляется с темпами, требуемыми со стороны взрослых. Как правило, эти дети совершенно здоровые, и более того, часто весьма одаренные. Таким увальнем, неуклюжим недотепой был и маленький Пушкин, и маленький Энштейн. «Тихая вода глубока». Им нужно быть медлительными: в свое время они догонят и перегонят. Ребенок – не автомат.
Правильно: (до 7 лет) - «Вот эту башню достроишь, а потом…», «Я начну считать до 10, а когда досчитаю…», (после 7 лет) – «Скоро спать (делать уроки и др), приготовься…», «У тебя еще ровно 11 минут…»
Если необходимость вынуждает к немедленности, твердо и решительно, но обязательно весело и жизнерадостно приказывайте. Если начинает препираться и торговаться, не вступайте в препирательство, повторите приказ более властно или примените мягкое физическое насилие: обнимите и уведите.
3. Не внушать отрицательное. «Вот сейчас тебя собака съест…», «Вот отдам тебя дяде…», «Машина задавит...», «Простудишься – заболеешь…». Трудно потом освободить ребенка или бывшего ребенка от разрушительного влияния таких «заботливых» предостережений… Даже если забудется, отрицательное внушение сделает свое дело. Страх, ужас, ненависть проснутся в другое время, в другом месте…
Не вцепляйтесь, как клещ, в его (ее) страхи, неуспеваемость, плохое поведение, скверную привычку, болезнь, проблему… Внушите себе спокойное отношение к …болезни, …проблеме, а не к ребенку. Поймите разницу. Ребенок – не привычка, не болезнь, не проблема. Ребенок – ребенок.
4.Внушайте положительное. Примем закон: КАЖДЫЙ ДЕНЬ С РЕБЕНКОМ НАЧИНАТЬ С РАДОСТЬЮ, ЗАКАНЧИВАТЬ МИРОМ. Все дети хотят знать, что НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, они хорошие дети, и НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, жить можно, и жить хорошо.
5. Будьте уверенны. Одно из противоречий – каждодневное, ежеминутное. Да, жизнь невообразимо сложна; да, я знаю, что ничего не знаю, уверен, что ни в чем не уверен. А без уверенности нельзя. Без уверенности в своей правоте – не прожить ни дня. И не воспитать: не сработает ни одно внушение.
Поймем точно: речь идет не о какой-то маске уверенности, не об игре в уверенность. Если уж на то пошло, необходимо уметь разыгрывать именно неуверенность, а это без уверенности никак невозможно…
…При этом дадим себе право на ошибки…
7. Давать отдых от внушений. Во всяком случае, от однообразных внушений. Представьте, что будет, если 37 раз в сутки к вам станут обращаться в повелительном тоне, 42 – в увещевательном и 50 – в обвинительном? Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами.
Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний и прочего, нужен отдых и от КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО воздействий и обращений, нужно время от времени распоряжаться собой полностью – нужна своя доля свободы. Без нее задохнется дух.
«Постепенно все меньше свистите и командуйте» - такой совет дают дрессировщикам служебных собак, работающим со щенятами. А тут – ребенок…
8. Пример – под вопрос. То и дело слышим, что нам надлежит быть для детей примером, давать образец… Советуем думать не столько о безупречности образца, сколько о духе взаимоотношений… Если только они доверительны, если искренние с ОБЕИХ сторон, то и особой безупречности не потребуется. В ЭТОМ СЛУЧАЕ РЕБЕНОК ВОЗЬМЕТ ЛУЧШЕЕ. Самые скромные наши достоинства смогут вырасти у него до совершенства, а самые тяжкие ошибки - нейтрализуются, растворятся. Такова природа Добра. Если же при всей своей привлекательности мы не найдем встречной радостной воли в его душе, а особенно если будем требовать СООТВЕТСТВИЯ…
- Я в твои годы таким не был!
– Я в твои годы таким не буду!
Родитель бывает и убийственно хорош, и спасительно плох, в его недостатках ребенок может найти оправдание своего существования, а в достоинствах – доказательство своего ничтожества. Положительным примером можно накормить так, что потом всю жизнь не излечишь болезнь, которая на языке медиков называется «привычная рвота». Отрицательный, с другой стороны, может стать острым духовным стимулом. Самые фанатичные трезвенники происходят из семей алкоголиков.
9. Уважать тайну. Нежная веселая мать, умеющая быть самую малость холодноватой; сдержанно-строгий отец, умеющий улыбнуться и изредка подурачиться, - вот на каких небольших вкраплениях держится и авторитет, и влюбленность… Внушение требует некоторой таинственности.
Нет прощения взрослому, лезущему без спроса в детский дневник, вскрывающему письма, перехватывающему записку, подглядывающему интимное. Страшнее, чем избить, искалечить, ПРЕСТУПНО – НЕ УВАЖАТЬ ТАЙНУ РЕБЕНКА.
10. Вопрос о лжи. Лучше остерегаться лобовых вопросов по темам: самочувствие, отношения со сверстниками, отношение к вам, любовь, страхи, мечты. Осторожнее, начинать по «касательной». Иногда можно задать вопрос в форме веселого и небрежного утверждения чего-то, как само собой разумеющегося… Начните с небольшого рассказа о себе… Правильно заданный вопрос может спасти. Неумелый – убить…
Заметим, что чтобы человек не рассказывал о себе, всегда получается, что он прав, а другие – виноваты… Это еще не ложь, но уже и… Навсегда останется тайной, когда он в первый раз заметил вашу ложь и не подал вида. То ли от деликатности, то ли от стыда…
Страшно и больно поймать своего ребенка первый раз на лжи. Но почему, давая себе право на ложь (ради соблюдения каких-то приличий), мы не даем его детям? А ведь и это ложь. Мы не только даем детям это право (молчком, потихоньку), мы еще и учим, и вынуждаем детей лгать..
Ну хотя бы для того, чтобы соблюсти кое-какие приличия… Лжем сначала для самозащиты, почти рефлекторно, потом чтобы не волновать, не расстраивать – ложь во благо, ложь во спасение, ложь ритуальная, ложь привычная…
Довольно многие лгут косметически, от неутоленной любви к себе, но ни один не лжет из любви ко лжи. Равнодушная ложь – страшный знак духовного умирания.
Начиная примерно с семи лет, имеет смысл время от времени беседовать с ребенком о разновидностях лжи, встречающейся в повседневности. Спокойно обсуждать, вместе думать, когда и КАК можно врать. Остерегайтесь поучающей правоты – не врать вообще, никак, никогда?.. А ну-ка попробуем сами, посмотрим, как выйдет. Продержимся ли хоть сутки?
11. Учитывать состояние. Спросим себя, понимаем ли
- что полчаса после сна и полчаса перед сном во избежание нервных срывов никогда и не у кого не должно быть эмоционального и умственного напряжения;
- что перед менструацией и во время нее девочку нельзя считать полностью вменяемой;
- что мальчик, теряющий уверенность, хуже соображает, медленнее растет;
- что знание, усвоенное без радости, не усвоено?
P.S. Сейчас я, кажется, сниму груз мегатонный сразу со многих миллионов душ – одним-единственным восклицанием:
- НИЧЕГО!
Это самый замечательный, самый чудесный, самый наимудрейший ответ на тысячи самых разных вопросов типа:
ЧТО ДЕЛАТЬ (с ребенком), ЕСЛИ
(подставьте любое нежелательное поведение)
Не спешите возмущаться, разве вы уже пробовали ничего не делать с ребенком?.. Разве есть такой опыт – вообще НИКАК на него не действовать, НЕ воздействовать, ни прямо, ни косвенно?..
…ЭТО ТРУДНО. Это практически невозможно, ибо ребенок сосет палец, грызет ногти, чешется, выдергивает волосы, сам дергается, ленится, хулиганит, хамит, врет, ворует, пьет, курит, употребляет наркотики…(нужное подчеркнуть, недостающее вставить).
Всю его жизнь Вы только и делаете, что ВОЗДЕЙСТВУЕТЕ и - понятия не имеете, что есть ваш ребенок вне этого воздействия. Перед вами не ребенок, а результат вашего воздействия.
Дадим отдохнуть от воздействия и отдохнем сами?.. Разорвать замкнутый круг – ничего не делать – это ужасно трудно, и дико, и страшно, безумно страшно – и все же! Прежде чем добавлять новые воздействия, попробуем хоть чуть-чуть снять уже имеющиеся – и посмотрим, понаблюдаем… Например, перестанем орать, нудеть, приставать, обвинять, стыдить, поучать, шантажировать, давить, контролировать, унижать контролем… Что, никак не выходит?... А если все же рискнуть и продержаться в риске – хоть до малюсенького просвета в ЕГО доверии к нам?..
А если просто перестать беспокоиться…
Не позабудьте: ваше беспокойство ВСЕГДА воздействует на ребенка, в любом его и вашем возрасте, и всегда делает его внутренне маленьким, всегда тормозит, либо возбуждает агрессивно-защитное поведение с непредсказуемыми последствиями … силы не прибавляет, ум отнимает, взрослеть не дает…
А если на месяц попробовать заменить слепоту беспокойства зрячестью наблюдения? А на год? А на жизнь?..
Чтобы доплыть до берега при сильном течении, нужно плыть не к берегу, а против течения. Беспокойство – ваше обычное, уже привычное состояние? – плывите против: всячески наполняйте себя беззаботностью и уверенностью БЕЗО ВСЯКИХ К ТОМУ ОСНОВАНИЙ, возведите в культ СПОКОЙСТВИЕ БЕЗ ПРИЧИНЫ – даже малейшее продвижение в этом направлении может дать изумительные плоды…
Главное, всегда оставаться спокойным, внимательным, заботливым, понимающим родителем...Тогда, возможно, вы сможете пробить стену отчуждения, возведенную Вашим ребенком.
***
Послесловие
Известный врач и педагог 20 века Я. Корчак в своей книге «Как любить детей» в главе «Право ребенка на уважение» пишет: «Ребенок – иностранец, он не понимает языка, не знает направления улиц, не знает законов и обычаев. Порой предпочитает осмотреться сам; трудно - попросит указания и совета. Необходим гид, который вежливо ответит на вопросы.
Уважайте его незнание!
Человек злой, аферист, негодяй воспользуется незнанием иностранца и ответит невразумительно, умышленно вводя в заблуждение. Грубиян буркнет себе под нос. Нет, мы не доброжелательно осведомляем, а грыземся и лаемся с детьми – отчитываем, выговариваем, наказываем.
Как плачевно убоги были бы знания ребенка, не приобрети он их от ровесников, не подслушай, не выкради из слов и разговоров взрослых.
Уважай труд познания!
Уважай неудачи и слезы!
Не только порванный чулок, но и поцарапанное колено, не только разбитый стакан, но и порезанный палец, синяк, шишку – а значит, и боль.
Клякса в тетрадке – это несчастный случай, неприятность, неудача.
«Когда папа прольет чай, мамочка говорит: «Ничего», а мне всегда попадает».
Непривычные к боли, обиде, несправедливости, дети глубоко страдают и потому чаще плачут, но даже слезы ребенка вызывают шутливые замечания, кажутся менее важными, сердят».
«Ишь, распищался, ревет, скулит, нюни распустил» (Букет слов из словаря взрослых).
Слезы упрямства и каприза – это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыв на помощь, жалоба на халатность опеки, свидетельство того, что детей неразумно стесняют и принуждают, проявление плохого самочувствия и всегда – страдания».
|